写给困宝——《日光》长评
指路作者☝️《日光》真的是一篇非常非常非常棒的文，欢迎大家去看！当然困其他的文也都非常棒！我强行与困捆绑
我的爱困！！！首先，是按照惯例来吹一波彩虹屁！今天进电梯遇见了困，困按了八层，这个人可真会暗示，他八层是喜欢我吧，嘿嘿嘿嘿。
夸完了困，我们来夸夸困的文，眠哥这一篇太强了，我扑通，我仿佛看到了上帝之光，这简直就是文学界的不落之星，是喜马拉雅山脉的不灭启明星，是宇宙的神话，是耶和华的造物，是圣母的泪水，你问我为什么要从深海的拉莱耶宫殿里浮出来，我是为了让大家都看清困大师的妙笔，下笔如神，妙笔生花。
从困一开始写眠哥的时候，我就开始了眠哥呜呜呜的状态，我常常是直接“眠哥抱我！我爱眠哥！”困越往后写，我就越觉得眠哥就是我的神！下辈子要投一个什么胎才能遇见我的眠哥呜呜呜，直到眠哥接近完结，我一(da)时(yan)兴(bu)起(can)和困说我要给眠哥写万字长评！
我要先表白困的脑子，哈哈哈，真是不知道他是怎么想出织阳和穆眠这样听起来就“恰似一低头的温柔”的名字的，不愧是文化困，我扑通。
好的，接下来，让我们把目光转向今天的主角——眠哥！
阳光在冬日里施与温暖，而眠哥就是困写出来温暖我们的日光，困就是我的眠哥！我激情表白！！
开头一句“织阳啊，比哥哥看到的要难过的多”，我唰一下就不行了，这句话正好出现在我深夜emo的时候，看到这样一句直戳我心的话，其实和织阳是一样的，虽然眠哥给予的温柔让人沉溺，但面对现实的无力又让我更加难受。这种感觉就像，痛苦的东西被自己强压下去，拼命抑制住不让自己哭，但当别人注意到你，看见你眼睛中打转的泪水，关切地问你一句怎么了的时候，你再也控制不住自己的情绪，瞬间就被一句简简单单的话语击溃，呜呜呜我就是emo大公主。
其实应该说我真的很幸运，眠哥雏形的时候我正在走各种极端，一直在怀疑自己，裁判自己，我对自己的未来存在着一种焦虑和不安，焦虑的内容方方面面，我心有不甘，这种不甘的思绪犹如冬风在脑中反复嘶啸，让我被一种想要最后燃烧一次的情绪所折磨。在我大部分时间都得过且过，自我治愈的时候，困带着眠哥出现在了我面前。
人在安稳的名义下便产生了惰性，而时间又流逝得让人害怕。或许我知道自己因为什么在焦虑，但是我不愿意承认罢了。我内心嘶吼着，让自己快去卷，可是面对外人说出口的话永远是我才不和大家一样呢。这些未被表达的情绪没有消失，只是被活埋在了心底，有朝一日会以一些丑陋的方式爆发出来，我大吵，我崩溃，我焦虑，我情绪难以自抑，犹如坠进看不到出口的深渊地狱里。我一边安慰自己，不是每个人都能功成名就的，我们中有些人注定要在日常生活点滴中寻找生命的意义，但是我又无法控制自己去想那些消极想法。而眠哥恰巧就在这个时候被困创作出来，出现在我面前。
虽然我和织阳的情况不一样，但是状态是有一些相似的，实不相瞒，我曾多次带入自己，想要从眠哥那里得到一些治愈呜呜呜呜。因为一个人在外面上学，很多时候很多事情也不知道该如何开口，而我本人又是一种有些别扭的性格，有些事情如果在开口时倾诉的热情被浇灭，我宁愿自己憋死，也不会再向这个人说起第二次。在这里我要再次感谢困，我直接扑扑通通。
我高喊着无爱者自由，但又扭曲地羡慕着那些大胆的人，余光还是看向了被爱者。我在心里默念，很多事自己消化就好了，大家都是成年人，又不是小孩子了，要学会照顾自己的情绪，但是内心还是渴望有一个人能温柔地抱抱我。
那一段时间我一个人漫无目的地走在校园里，爬学校里的山，经常一个人在半山腰时看着四下无人眼泪就开始乱流，哈哈哈哈哈哈，我甚至还记得有一次跑到山上去痛哭，然后回来时室友问我去哪里了我若无其事地敷衍过去。
那时的我是织阳，也是眠哥，我也对自己的前途自己的未来非常迷茫，想做一些什么又不知道从何下手，又焦虑又无力。总有人说行动起来就好了，或许是这样吧，但是我是那种除非最后真的是好事发生，否则我会一直抱有一种很悲观的心态，会一直有一种失败的预感，像丝袜上的裂痕，阴凉地攀在腿肚上悄悄往上爬。所幸在经过几个月的挣扎后，终于在年底有了收获。可能就是…人生中有许多事情，正如船后的波纹，总要过后才觉得美的（救命我在瞎写什么几把）。
我常常玩笑，说只有成功和奖项可以治好我的精神内耗，其实不是玩笑，作为一个文理兼修（我瞎说）的人，我一边步步计算，一边耗死自己，一旦在取得成功的路上有哪一步没有按照我预想的来走，我就会歘一下怒发冲冠骂骂咧咧。在这一段时间里我平等地谩骂世间万物。现在回想起来，十月份我还专门抽了一天的时间，冲出门去，看学校外面的风景。长时三点一线的人乍一出门，真的以一种恍如隔世的感觉。那天下午我坐在路边，看着来来往往的车辆，看着形形色色的行人，看着变幻莫测的天空，再看看自己一成不变的生活，坐了许久。这座城市喧哗热闹，成栋的高楼压得我直喘不过气，压力，期望，埋下头再抬起，眼底的疲惫藏不住了，倦意席卷了我一身。我脑袋里两个思路，一个是空的，另一个也是空的，我在思绪中沉沦，在空白里反复横跳。
呜呜呜不知道是不是人焦虑起来都一样，我看着织阳就好像看到了另一个自己，家里人也经常和我说不要给自己这么大压力，这样怎么行。可是没有办法，只要焦虑源头没有被解决，压力就只会越来越大。困真的是太了解这种感觉了，“无法解决焦虑源头的后果，便是常常将自己锁在封闭的小世界里——怕见人，尤其是熟人。”太真实了，我拒接电话，拒绝沟通，任由自己就这样耗死。面对他人的不理解我不想去解释，也懒得申辩什么，因为太累了。
人在焦虑的时候就容易变得矫情起来，而我就是特别矫情，是的，特别。我会对着阳光发出感叹，太阳挂上枝头，刺痛了我的眼；我会对着月亮黯然神伤，月光散落人间，却偏偏没有照亮我……等等等等，所以现在才能敲下这些无病呻吟的文字，我也落笔写下一些东西，只是墨色淡了，没能写出未来可期，也没能写出放荡不羁。
可能焦虑的人自己都经常心情一团乱吧，不是生气，也不是难过，就是很乱（仅代表我自己，没有说大家都是这样的意思），这段时间我也经常因为一些无关痛痒的事情突然就和别人大吵一架。所以我和困说织阳发脾气那里我非常能理解，如果是我我也发，困说我太能共情了，我也时常在很多场景中对别人感同身受，这不是错误，甚至是优点（？）但是这同样也是对自己的折磨，挺难受的其实。
我发现人真的是焦虑不完的，我在不同的地方有不同的焦虑，我不知道这到底是我无法脱下孔乙己的长衫，还是我就是这样一个废物，我时常为自己的处境焦虑，我好像被禁锢在了大环境下人人都按部就班走的这条路上，在这个环境中被迷茫和焦虑裹挟前进，就比如现在，我正在为一些办不成的事心烦意乱，但是这种烦躁不仅没有任何效果，还让我在烦闷里越陷越深。
“焦虑在每一次太阳落下之时催生新的种子，现实又让种子在每一次太阳升起的时候将焦虑放至最大”，困怎么这么会写啊。
我：深夜emo大公主
困：下笔如有神。
嫉妒死啦！！！（bushi）真想挖开困的脑子看一看，困是怎么把这些文字放在一起的。我也不知道为什么长大之后就变成了一个高敏的悲观主义者，呜呜呜我要抱走眠哥，“每个人的路本就是不同的，经历自然也不同，你就是你自己，不需要跟任何人比较”，我草我直接又是一个爆哭，困就是我的眠哥！！！我不清楚困经历了什么，但是显而易见困已经拥有了眠哥的力量，呜呜呜呜我直接冲进困的怀里，然后把困撞翻ⅹ
眠哥呜呜呜呜，人类有太多高级情感了，我还开玩笑说穆眠谐音木棉花，而木棉花的花语又正好是追求幸福、珍惜眼前人，完全符合眠哥的人设，我直接爆哭呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。
家里也和我谈过几次，他们安慰我说我不是只有这一条路可走，我还年轻，我不必为以后的事情担心，我只要做自己想做的就可以了，我想做什么就尽管放手去做。就算是失败了，这些试错成本家里也不是负担不起，不要给自己这么大的压力。呜呜呜呜，我直接眠哥！
过年的时候去看了深海，感触也很深，前半段的无厘头奇妙故事我并不感冒，只是对高级特效以及绚丽的水墨色彩观感加以欣赏。但是在电影结束后无法控制的哭泣，毫不夸张，我坐在那里哭到散场，我呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜，这个世界破破烂烂，但总有人在缝缝补补，眠哥就是我的南河！
最近因为狂飙迷上了张颂文老师，看到他那些治愈系文字突然就觉得很羡慕，他太有力量了。我心想有生之年要谈一个这样的（bushi）“如果不能拿到理想的东西，那么就理想地过当下的生活。尽你最大的努力，去想，去做。”“我想那是一种因为诸多无力改变的沮丧但我一般都不回避，也不会故作坚强，你就面对它，它没那么可怕的。”温柔且有力量的人是不是都一样，这种眠哥能不能给我发一个，我应该往哪个方向磕😇才能磕来一打。
虽然眠哥只是一个存在与困笔下的虚拟角色，但是文字的力量是无法想象的，只恨自己没有那样的好文采，想要写出对眠哥的欢喜都写不出万一。我不知道该怎样把内心对眠哥的那种感觉描述出来，只能用着最贫瘠的尖叫和无数的叹号来表达。我的花言巧语和困的才华横溢完全不一样，气死了，我还需要练八百年，才能像困一样。
我太喜欢眠哥了，他就像冬日里的阳光，温暖但不灼人。生命是有光的，眠哥在熄灭之前能够照亮我们，是我的荣幸。谁都有一段闪闪发光的时光，只是随着人渐渐长大，时间慢慢的就给一些闪光点抹上了一层灰，长大以后就滴入人海，回忆是美好的，未来的可期的。我们不过行路二十余载，无须事事随波逐流，殚精竭虑，耿耿于怀。见到朝阳破晓也好，见到夕阳斜照也罢，总归是见到了那金轮。
我时而摆烂时而向上，有的时候想很棒啦，又多活了一天，有的时候想今天卷死自己吧，但是呢，都逃不过自己的内耗，坐，坐立不安，躺，胡思乱想，这也让我作息也非常的紊乱，在那一段时间里，我常常是昼夜颠倒，常常都是晚上熬大夜，不睡觉，通宵，然后上午睡一觉就起来。而且为了让我在深夜不要被一些乱七八糟的情绪所影响，我选择在深夜摆烂，我开始彻夜打游戏，沉浸在这种虚无感里，好像这样就可以逃避一切。但是结果告诉我们这样是没有用的，待解决的事情还是一件接一件的堆在这里，甚至因为我的逃避还越堆越多。我是一个太需要从外界获取能量的小废物了，高敏真的有点痛苦哈哈哈哈哈。那天是冬日里少有的晴朗天，窗户镀上了金色，我独自站在那里，夕阳于天边绽放自己的光，美景好像真的能治愈人。回看眠哥，“你总要迈出那一步的”，呜呜呜呜呜呜，怎么会有眠哥这样温柔的人啊，每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的压力，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日，挺过来的，人生就会豁然开朗，挺不过来的，时间也会教你，怎么与它们握手言和，所以不必害怕的，好好坏坏，真真假假，都会过去的。
我还挺喜欢一句话的：人的一生中最光辉的一天，并非是功成名就的那天，而是从悲叹与绝望中，产生对人生的挑战，以勇敢迈向意志的那天。虽然我还没有这一天，但是无所谓，生活活给自己，我的灵魂会在灰烬中大步向前。
终究是那束光照亮了我黑夜里的路，指引着我向前而去，不止于前且不止于此。感谢困，感谢眠哥，于黯淡处发亮。
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好的，一篇七拼八凑瞎几把乱说的长评到这里就结束了，毫无逻辑，也无文笔可言，凑合看看能懂我意思就行， 因为时间跨度太长了，这又是写写停停搞出来的，所以确实有些混乱，但是我也不打算改了（理不直气也壮
其实这一篇长评在年前就应该写完的，但是因为一些这样那样的原因，拖到了现在，居然拖了小半年，我跪下。写到现在也没有万字，是我的错，我都能想象到困看到这个长评的时候肯定会乱骂：不要拿呜呜呜和感叹号凑字数！哈哈哈哈哈哈哈哈，但是来不及了，已经凑完了。
我很庆幸自己还有一个瓜田，里面有一群活蹦乱跳的猹。没错，我表白我的猹呜呜呜，我的负能量哐哐往里倒呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜，但是不会被嫌弃依旧会被爱，猹们有时也和眠哥一样，温润间带有他们的可爱与包容，同时也会羡慕，他们的眼里也有炽热光景，那是对终有一日壮志得酬的憧憬。我爱您二位！！（比心）
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